Olá queridos clientes! Cá estou eu pela primeira vez desde que redecorámos o estabelecimento. Espero que gostem. Eu, pessoalmente, andava fartinha da p*ta da carrinha pão-de-forma e daquela paneleirice dos tons rosa. Mas vamos ao que interessa, que é a análise dos acontecimentos que tiveram lugar durante a semana passada.
1. Um grupo de militares foi a Fátima rezar antes de partir para o Líbano. Como muito bem explicou o Bispo das Forças Armadas, trata-se duma missão de paz mas, como nunca se sabe, é aconselhável ir antes rezar uma beca à senhora de Fátima, o que não tem a mesma lógica de levar uns coletes anti-bala ou umas armas para defesa, mas sabemos que estas coisas são só para as pessoas mais inteligentes perceberem. Não sabemos se os militares foram à reza voluntariamente ou à força porque estavam proibidos de prestar declarações e só o bispo (que é gajo com estudos) é que podia falar. O que também não foi explicado é quem pagou a viagem ao santuário dos 141 marmanjos e quem paga o ordenado do bispo, uma vez que dizem que estamos num estado laico. Deduzo então que não sejamos nós. Mas também, quem paga submarinos paga qualquer coisa.
2. O nosso primeiro, José Sócrates, apareceu na televisão a ser vacinado contra a gripe A para incentivar o saloio. Eu tenho cá para mim que aquilo era só água, porque o gajo não é parvo e deve saber bem que não há nenhuma garantia de não se esticar o pernil depois de meter a mixórdia na veia e que na verdade aquela droga só serve para aumentar os lucros das farmacêuticas. Até eu sei e só sou empregada de padaria.
3. Os ingleses decidiram arquivar o processo do caso Freeport por, alegadamente, não haver provas suficientes para constituir arguidos. Isto quer dizer que chegaram à conclusão que o trafulha da história foi mesmo o Charles Smith e sendo assim já não valia a pena. Toda a gente sabe que os gajos não nos gramam nem um bocadinho e então desde que os McCann deram sumiço na miúda e a malta desconfiou, só de falar em nós já lhes dá um nó na úlcera!
4. Esta semana falou-se imenso numas scooters que pelos vistos havia entre Sócrates e Armando Vara e parece que toda a gente sabia menos eu, que até pensava que essa gente só anda de carro com motorista particular. Parece que as scooters não são válidas e vão ser destruídas. Também há quem diga que são ilegais. Não devem ter livrete. Serão roubadas?
5. Finalmente, uns cientistas concluíram que na lua há mesmo água, o que abre imensas perspectivas sobre o interesse do satélite em missões futuras. Isto, em linguagem comum, quer dizer o seguinte: Agora que já f*demos este planeta, vamos f*der também o outro, bora!
E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com uma beijoca da vossa Rosarinho e passem bem. Mesmo com o mau tempo que aí vem.
