Farinha Amparo

O mistério dos aviões que se desmancham no ar

2012-02-29T22:00:00.001Z

Depois de mais um incidente com a TAAG em território nacional tive curiosidade e fui ver. Quem é que deixa estes gajos andar pelos seus céus a largar peças? Não são muitos não senhor, mas mesmo assim são estes: Portugal, Brasil, Cuba, China... alguns países africanos e alguns europeus. Portugal percebo porquê, eles estão a pagar. China também, se cair uma porta, um trem de aterragem, aquilo é mais chinezinho menos chinezinho. Cuba... deve ser por simpatia. África por fraternidade. Agora, o Brasil e os restantes europeus não vou lá. Porque é assim, de Angola para cá, se caírem peças do céu é em pleno deserto (ex-ministro dixit) porque eles não passam de Lisboa! Mas por exemplo, para chegar até Paris dá para fazer uma data de estragos!

E desta feita na livraria...

2012-02-27T22:38:00.001Z

Hoje, durante a minha voltinha higiénica da hora de almoço, voltinha essa que dou habitualmente com o radar ligado na potência máxima, entrei na livraria do shopping. Uma senhora, enrodilhando-se à volta dum dos infelizes empregados, insistia:
- Eu sei que é um livro que conta a história dum rapaz que fazia viagens!
E ele, paciente, que "minha senhora, há muitos livros de viagens!" Ao que ela rematava sem deixar a bola cair: - "Mas este mete umas coisas sobre a Pérsia ou lá o que é isso! Não chega lá assim?"
- Se a senhora me der o título completo é mais fácil!
- Ainda há bocado estive a ver na net mas esqueci-me de apontar o nome!... - caramba, lá tinha a mulher que se esquecer de apontar a coisa mais importante! Ela bem sabia pormenores, mas não sabia que para apreciar a vista tem que subir o estore! Só espreitar pelos buraquinhos não dá!
Vim embora e deixei o desgraçado a dar-lhe o número de telefone da livraria. Quando a senhora souber o título basta ligar e nós dizemos-lhe se temos! Ou seja, não voltes cá oh chata do caraças!
É dura a vida, chavalo!

Não é tudo mau

2012-02-26T00:53:00.002Z

Hoje li que a taxa de mortalidade infantil em Portugal é uma das mais baixas do mundo. É bom. Não sabemos muito bem para o que nascemos neste país para além da certeza de irmos pagar muitos impostos e recebermos pouco dinheiro. Mas pelo menos nascemos rijos e sadios. Ainda bem!

Da rotina e de como ela pode ser, às vezes, surpreendente

2012-02-24T22:50:00.001Z

A senhora à nossa frente na fila do super-mercado era uma senhora como as outras todas. Vamos chamar-lhe, para fixar um padrão reconhecível por todos, "mãe de família". Aquela que imaginamos a empurrar a bicicleta da criança, com rodinhas atrás, ao sábado à tarde no jardim. Aquela que não dá nas vistas, nem para o bem nem para o mal. Nem precisa. A vida dela é dela.
Começou a pousar as compras na caixa e a empregada começou a passá-las pelo leitor de códigos de barras. Até que, no meio de pacotes de esparguete, fruta e detergentes, passou a embalagem de preservativos com sabor a morango pela qual ninguém daria conta a não ser que... a empregada resolvesse chamar a atenção de toda a gente para ela. O que efectivamente fez.
- A senhora sabe os cuidados que deve ter a usar este tipo de artigo? - atirou ela para o ar com a embalagem na mão, que naquele momento se assemelhou a uma bandeira do PNR no meio duma festa africana, pelo menos a mim que nem tinha nada a ver com isso.
- ... Sssssei... balbuciou a senhora que de certezinha nunca tinha imaginado quaisquer "cuidados especiais", nem mesmo os de evitar que toda a vizinhança soubesse que usava preservativos com sabor a morango.
- Muito bem! - continuou a despachadíssima empregada de caixa - Mas também não faz mal perdermos um bocadinho de tempo e eu vou-lhe explicar muito sucintamente.
A partir daí foi um festival de explicações em voz bem alta, para que se soubesse que não era nenhuma analfabeta do latex, sobre a fragilidade e a toxicidade dos produtos que conferem sabor, bem como a necessidade de usar um tamanho adequado ao recheio que a senhora estaria a planear meter lá dentro porque "Está a ver, não leve a mal, eu nem conheço o seu marido!". Já eu e o meu, sei que nos virámos um para o outro e fingimos conversar sobre o ponto de cozedura do pão que estávamos a comprar e outras banalidades para poupar a cliente da frente a mais embaraços do que os que já estava a passar. A senhora ia dizendo que sim a tudo, embora fosse visível que a única coisa que lhe apetecia fazer naquele momento era entrar numa máquina de teletransporte que a pusesse em Marte em menos de três segundos. No fim da tortura, a empregada rematou com um "Sabe que nós temos obrigação de informar os clientes!" e pediu desculpa por aquele bocadinho que lhe tinha roubado, embora não por lhe ter estragado o dia e possivelmente a queca do fim-de-semana. Deve ter sido esquecimento.
E é assim que uma simples ida ao super-mercado dá um post.

De cavalo para burro

2012-02-23T21:55:00.001Z

Miguel Relvas, o ministro com cara de vendedor de carros usados em estado impecável, concluiu brilhantemente que a decisão de não dar tolerância de ponto aos funcionários públicos no carnaval foi um êxito sem precedentes que terá que repetir-se para o ano. Concluiu ainda que obrigar a malta a ir trabalhar nesse dia é a receita infalível para sair da crise e que para as câmaras municipais sobre-endividadas, isso, então, é como xarope de cebola para a constipação. Pôr a malta a fazer ofícios e editais, bem como a gastar água, luz, assentos das cadeiras e papel higiénico no dia de carnaval é a solução. Tão simples e ainda ninguém (tirando o sr. Aníbal que de qualquer modo desistiu logo da ideia) se tinha lembrado! Eu se fosse a ele até fazia mais: Em vez de acabar com os tachos nas empresas municipais deficitárias, com as derrapagens nas obras públicas e ninharias desse género, decretava carnavais todas as terças-feiras daqui até ao fim do ano e punha o pessoal a trabalhar em todas! Aquilo era um ver se te avias a pagar as dívidas todas aos fornecedores e a prosperar até não saberem o que haviam de fazer a tanto guito!
O governo anterior era um desastre mas este é uma catástrofe natural. Que Deus nos valha se souber como porque nós, obviamente, não sabemos.

Buracos no tecto, pilhas e rebarbadoras

2012-02-22T23:08:00.001Z

Porque me sinto profundamente angustiada quando não percebo uma m*rda qualquer que aparentemente até é simples, preciso com urgência que alguém me explique a lógica daquela anúncio da Maxmat em que um bacano está sentado em casa e lhe começa a pingar do tecto duma maneira que assim à primeira a gente até pensa que o homem está no duche. Nisto vem-lhe à cornadura a imagem duma rebarbadora e o gajo parece que lhe nasce uma alma nova apesar da racha no tecto que deixa passar a chuva, que é um momento em que, quando muito, a gente pensaria num balde ou num alguidar e em mudar o sofá uma beca para o lado. Mas para complicar ainda mais o tipo pensa numa embalagem de pilhas e então é que sim, é o delírio!
É que nada disto faz sentido para mim. Assim de repente consigo pensar em pouquíssimas coisas que nos façam ficar felizes com uma rebarbadora, especialmente numa altura em que acabámos de constatar que temos o telhado todo f*d*do. Já para as pilhas ocorrem-me algumas situações de possível satisfação, mas mesmo assim!...
Haverá para aí alguma agência de publicidade que me queira contratar? Prometo que não faço tão mal.

Meu Deus, os nomes!

2012-02-21T22:59:00.001Z

O problema dos gregos não é só a crise. É os nomes. Deve ser um fardo enorme uma pessoa chamar-se Papademus durante toda a vida. Mais, como é que a gente se dirige a alguém chamado Papademus sem se rir? Eu sei que nós também temos Possidónios e Hermengardas mas é naquela, são poucos!
Em comum com a Grécia nós só temos uma coisa: Os submarinos alemães. Só que nós temos dois e eles têm seis. Pelo que se conclui que quanto mais submarinos alemães se tem (para pagar) mais depressa se vai ao fundo. Além dos nomes...

DAH!

2012-02-20T22:32:00.002Z

Eh pá, a sério, parem de mandar aquela bujardada mais do que batida de que o carnaval é o divertimento com data marcada. Não que eu ache qualquer piada ao carnaval. Não acho. Aliás, poucas coisas são mais imbecis do que sair para a rua em Fevereiro a fazer de conta que não está uma rapa de racha-pessegueiro e a debitar as piadas mais secas, capazes de ganhar qualquer campeonato mundial de piadas secas. Agora, sejamos justos, acusar o carnaval de ser uma altura em que se convenciona que temos que estar divertidos e patati patatá, é mais cretino ainda do que o próprio carnaval! Pensem bem: Se queremos fazer figura de parvos, se sentimos mesmo necessidade de fazer figura de parvos e se isso é importante para a nossa vida, é bom que nos combinemos todos e o façamos ao mesmo tempo, não? Ora pensem lá!

E nós com cara de ursos...

2012-02-19T22:20:00.001Z

A propósito do Urso de Ouro ganho por João Salaviza no festival de cinema de Berlim, já li várias vezes em várias notícias que o chavalo tinha ganho o prémio para a melhor curta. Assim. Isto leva-me a pensar, não que tenha havido também um prémio para o melhor na categoria das compridas nem que o rapaz tenha efectivamente alguma coisa mais curta do que o tamanho normal. Até porque graças a Deus e apesar de simples padeira ainda sei que neste contexto, curta é curta-metragem. O que me leva a pensar é que nas gentes que (acham que) se movem nos meios artísticos há dois tipos de tiques: Os que acham que o mundo acaba na porta do quintal da sua casa e os que acham que o mundo acaba MESMO na porta do quintal da sua casa. Os primeiros são os que não acreditam mas querem fazer de conta que acreditam que a vida é um filme gigante, os segundos (em maior número) são os que acham que quem não dominar o tema não é digno de passar da porta do quintal deles para dentro.
E parabéns ao João Salaviza que não tem nada a ver com isto.

Complicar para quê?

2012-02-18T23:33:00.000Z

Há muita gente que se pergunta como é que se faz aquelas fotografias dos anúncios do antes e o depois para vender comprimidos, cintas, maquilhagem, cremes de baba de repteis vários e outras m*rdas dessas. É fácil. Primeiro tira-se uma fotografia a uma gaja, depois tira-se a outra!

2012-02-18T00:17:00.002Z

Pessoal, tenho que dizer isto: A entrevista que o novo cardeal português, Monteiro de Castro, andou por aí a dar hoje tocou-me profundamente. O homem parece que adivinhou os meus pensamentos, carago! O maior problema em Portugal (diz ele) é as mulheres não poderem ficar em casa. É assim, na verdade ele é um radical, eu sou mais moderada. Claro que adorava ficar em casa de manhã a consumar a relação afectiva que tenho com os meus lençóis e o meu edredon em vez de apanhar a porcaria do autocarro cheio de povo a feder a sovaco e passar os dias a meter carcaças no forno e a aviar brioches quer me apeteça quer não. Claro que adorava poder levantar-me ao meio-dia e dar uma voltinha pelas lojas. Mas isso, senhor cardeal, não é o maior problema de Portugal. O maior problema de Portugal (cheira-me) é haver tantas mulheres que não só podem como têm que ficar em casa porque não há onde trabalhem. Aliás mulheres, homens e "something in the middle", está tudo a ficar em casa de castigo e sem ter um chavo para pagar a renda e os precisos. De resto estou consigo querido, o meu sonho era ser dondoca, assim Deus o ouça. Já agora, se me quiser adoptar para que eu possa seguir a minha vocação já sabe, é só aparecer por aqui a tomar o pequeno-almoço.
Resta-me desejar-lhe uma magnífica cerimónia cardinalícia onde o santo papa lhe há-de entregar o anel e os barretes. Dos grandes!

E aqueles que por obras valerosas...

2012-02-15T22:44:00.000Z

Do homicida de Beja dizem os vizinhos e conhecidos que nunca esperavam tal pois era uma pessoa impecável. A única coisa que tinha feito antes, que se soubesse, era um desfalque. Claro que não pretendo, nem de longe, insinuar que matar a família toda à catanada é menos grave ou mesmo tão grave como um desfalque. Mas não deixa de ser curioso que para o portuga o autor de desfalques possa ser um gajo porreiro que não nos importamos de ter por perto. E quem diz o que faz o desfalque diz o corrupto, o chico-esperto, o desonesto em geral. Só nos gera desconfiança o que não vai todos os dias à mercearia do bairro contar a vida toda. Pobre povo este.

E para acabar o S. Valentim

2012-02-14T23:45:00.002Z

Oh Baby! I love you like shit!

E entretanto continua-se a discutir se haverá um pacote capaz de salvar a Grécia.

2012-02-13T21:41:00.000Z

Pois eu acho que nós, se um dia dependermos de um pacote para nos salvar vamos safar-nos lindamente. Se há coisa que este país tem são pacotes robustos, pacotes com vida própria, pacotes capazes de parar o tempo por instantes. Tenho dito.

Porque se isto resulta, está claro que o defeito só pode ser meu

2012-02-12T23:44:00.002Z

Nos tempos em que via a minha bisavó a falar com a televisão ainda não me interrogava sobre isto porque nesse tempo, do alto dos meus 6 anos de idade, sabia que era impossível alguma vez me acontecer o mesmo. Não o falar com a televisão, claro, pois esse era um objecto que eu dominava completamente. Nem sequer vir a achar estranho que ela ganhasse cores ou um número impressionante de canais para escolher. O que eu só muito mais tarde me comecei a perguntar foi quando é que a vida nos ultrapassa. Qual é o momento em que sentimos que alguma coisa está irremediavelmente fora da nossa compreensão. Aquele primeiro momento em que caminhamos para actos que farão os mais novos olhar para nós como peças de museu que vivem num tempo distante e a preto e branco.
Acho que esse primeiro momento me aconteceu recentemente com o conceito das "presenças pagas". Compreender a lógica que leva alguém que é ignorante, boçal até, que não tem qualquer talento nem sabe que a África não é um país a ser contratado para estar numa discoteca com um copo na mão a fim de atrair clientes está decididamente além da minha capacidade de compreensão. A partir daqui vai ser sempre a descer. Penso eu de que...

Foi bonita a festa pá

2012-02-11T21:31:00.001Z

A CGTP realizou hoje com grande sucesso a festa de debut de Arménio Carlos, na qual compareceram cerca de 300.000 figurantes apenas a troco duma viagem de camionete, pelo que o evento ficou muitíssimo em conta. Dizem as estatísticas que, nas próximas eleições, pelo menos 75% desses figurantes irá votar no partido do poder ou noutro equivalente ou, em alternativa, irá à Costa da Caparica comer um arroz de frango, por conta própria e tendo que pagar o bilhete na carreira do seu próprio bolso. Mas sempre foi um passeio bonito à capital.

Quando for grande quero ser bailarina

2012-02-11T01:04:00.002Z

Carta aberta (não temos envelopes)

2012-02-09T22:31:00.002Z

Hoje é só para dar umas palavrinhas ao Dr. Aguiar Branco porque pronto, nós aqui na padaria somos amigas e isso.
Dr.
Queria lembrar-lhe que, para além da malta da tropa, toda a maralha anda para cima de f*dida com a fomeca, a começar aqui pela empregada que já me anda a ameaçar com greves de braços caídos e com caganitas de ratazana na farinha do pão e sei lá mais o quê. Só que a maralha normal como nós não tem como se ir a eles (vocês). Não está organizada, não fez recruta, e só alguns é que têm umas caçadeiras que de resto só servem para caçar uns coelhos mas dos piquenos, vá, daqueles fofinhos que aparecem nos PPS's e que até é uma pena dar-lhes uma chumbada. Já a malta da tropa é outra conversa. Esses gajos têm pistolas a sério como a gente vê nos filmes e, mais grave ainda, tem para lá uns tipos malucos que de vez em quando se passam e lhes dá uns vaipes. Há quem diga que é dos treinos, de andar lá com as fuças na lama mas também há quem ache que é da comida das cantinas nos quartéis, o que para o efeito tanto faz. A verdade é que já não é a primeira vez que um gajo desses tem uma travadinha e consegue levar uns poucos atrás e depois vão por ali adiante sempre a cortar a direito. Não sei se o dr. se lembra mas eu lembro, duma vez em que isso aconteceu e no entanto também era suposto a tropa ser sossegadinha e obediente e andar ali com aquela vocação como se andassem com umas sotainas em camuflado. Foi daquela vez em que até os cravos marcharam e andou o povo por aí todo maluco de dedos no ar e durante uns tempos ninguém os segurou. Está lembrado dr? Por isso, encha-se de cuidados. Nunca é demais.
Com muita amizade
O staff da padaria

E sem pieguices!

2012-02-08T21:26:00.002Z

A Duquesa de Alba é o exemplo acabado da velha gaiteira que eu gostava de vir a ser: Em ruínas, a mijar-se toda, já sem conseguir dizer uma palavra atrás da outra mas cheia de maquilhagem, a dançar sevilhanas e a papar putos. Aí Caetana!!!

Piegas sim, mas piegas com motivo!

2012-02-07T23:04:00.001Z

Se há coisinha que ninguém pode negar é que o primeiro-ministro tem razão: Os portugueses são piegas. Se estiver um belo dia de sol é certinho que vem por aí chuva. Se já estiver a chover ainda bem porque é bom para as batatas e para os nabos mas já lhe estão a doer os ossos todinhos! Aliás, os ossos dos portugueses detectam a chuva com meses de antecedência. A chuva e a desgraça. Cada português tem uma doença pior que o próximo, a pior espondilose, as artrites mais dolorosas, o reumático mais persistente, as hemorróidas maiores. Todos os médicos de todos os portugueses são testemunhas do seu sofrimento atroz e já todos lhes disseram que nunca tinham visto um quadro clínico como aquele. Um português nunca está feliz, vai andando. Um português nunca vive porque gosta mas porque tem que ser. Já todos os portugueses tiveram desgostos que chegam para uma casa de família, desde perder um guarda-chuva novinho a terem ido ao restaurante e já não haver dobrada que era mesmo o que lhes estava a apetecer. Já todos os portugueses escreveram um poema com a palavra "dor" e a interjeição "Oh!". Os que não escreveram devem ter ascendência estrangeira. Os portugueses inventaram o fado, que é como quem diz cantar a choramingar e fizeram do acto de sentir a falta de alguém ou de alguma coisa um substantivo. E toda a gente sabe que um substantivo tem vida própria ao contrário das outras palavras que são apenas auxiliares. Os portugueses já nascem com o verdete da humidade das lágrimas entranhado em todas as pregas do corpo e da alma. É verdade, o primeiro-ministro tem razão.
Mas o primeiro-ministro não está contente. É um criativo. E quer criar uma nova espécie de piegas. O piegas que não tem emprego. O piegas que não tem comida para os filhos e tem que ir para a fila das instituições buscar uma lata de salsichas e um pacote de massa. O piegas que tem que escolher entre ir ao médico ou jantar. O piegas que manda o filho para a escola para ele almoçar e não o pode mandar depois para a universidade ainda que lhe paguem os propinas. O piegas que tem que se sujeitar a trabalhar à jorna e a recibos verdes. O piegas que trabalha de borla na esperança que que lhe venham a pagar um dia embora não muito. O piegas que tem que emigrar e ir depenar frangos com gripe A em Londres. O piegas a quem cortam a água e a luz e o gás porque não teve dinheiro para pagar a conta. O piegas que tem que entregar os pais ao hospital porque não ganha para um lar decente. O piegas que usa roupa velha oferecida pela paróquia. O piegas que tem muito mais mês do que dinheiro. O piegas que não pode gozer férias nem na praia mais próxima porque o bilhete do autocarro é caro. É esse o novo piegas português.
Isto faz lembrar aqueles tempos politicamente incorrectos em que eu era criança e quando fazíamos uma birra vinha um adulto com a colher de pau e dizia: "Ai choras sem motivo? Então agora já tens motivo!"

Homem, essa criatura misteriosa.

2012-02-06T22:21:00.001Z

Andava eu enganadinha a pensar que os homens só têm dois temas de conversa (gajas e respectivas peças e carros e respectivas peças) quando hoje descobri que há um terceiro: baterias e respectivas peças.
Hoje no shopping, mesmo na mesa ao meu lado, três belíssimos (porque bem alimentados) exemplares da espécie experimentavam uma espécie de clímax dialogante. Ao princípio só reparei que um deles esbracejava e pensei que era um ataque de vespas. Afinal ele estava a fazer demonstrações dos ritmos que sacava da bateria, usando pés e braços e mãos, tudo acompanhado de onomatopeias e sem esquecer os nomes de todas as traquitanas que compõem o barulhento bicho. Bumba bumba, pum pum pum, tchk tchk... enquanto os outros acompanhavam a explicação verdadeiramente embevecidos.
Ele que aproveite enquanto está rodeado de tipos porque quando sair com a namorada, um dia, sei lá... não lhe aconselho mesmo nada a puxar do assunto. Nem sei porquê...

Eles sabem o que fazem que eles têm estudos!

2012-02-05T20:39:00.001Z

Continuando na dura saga de contrariar a má-vontade do povo contra este governo, o staff da padaria chegou a mais uma brilhante conclusão:

O que o governo anda a fazer não é a matar a economia, nem o aparelho produtivo nem nada disso! Não anda a desmotivar os portugueses nem a matá-los aos poucos! O que o governo anda a fazer é altamente científico e tem um nome, chama-se criogenização! Consiste em baixar a temperatura dos corpos gradualmente com a finalidade da sua preservação. Como o executivo já concluiu que não vai conseguir fazer nada mesmo, congela a choldra toda. E pode ser que daqui a muitos anos alguém nos faça voltar à vida só para estudar os espécimes, o que visto desta forma seria bem provável!E a prova de que o governo está a fazer bem é que até o S. Pedro está a contribuir com o fdp do frio que mandou cá para baixo. Até porque, como se sabe, os santos têm sempre razão.Quanto a nós só falhou com esta história de acabar com o feriado do carnaval porque pelo menos as gajas que têm a mania de desfilar por aí de biquini em Fevereiro iam já andando para o laboratório.

E eles sempre preocupados com a gente!

2012-02-03T23:44:00.002Z

O primeiro-ministro, Passos Coelho, anunciou hoje que o Governo não dará tolerância de ponto aos funcionários públicos no Carnaval, argumentando que "ninguém perceberia" que tal acontecesse numa altura em que o Executivo se propõe acabar com feriados. É bonito ver como o nosso primeiro se preocupa com a capacidade de entendimento do povo e com as consequências que teria na nossa moleirinha não percebermos qualquer coisa que eles fizessem. Até porque até ver tem sido tudo claríssimo. Ainda bem, graças a Deus!

Escárnio e mal-dizer... é o que é

2012-02-02T22:24:00.000Z

A prova acabada de que o povo português é mal intencionado e sobretudo difamador são os recentes boatos sobre a contratação que o ministro Paulo Portas terá feito dum motorista brasileiro, massagista de profissão, de 21 anos de idade e ao que dizem com tudo no sítio, a ganhar à volta de 2000 euros por mês. As más-línguas chegam ao ponto de afirmar que, depois contratado, foi preciso esperar alguns meses até que o tal motorista pudesse iniciar funções porque... ainda andava a tirar a carta.
Ponham-se no lugar do senhor! Se por acaso vocês fossem ministros e contratassem um motorista sem carta de condução deixavam-no conduzir? Não, está claro que não! Está certo que provavelmente contratariam um que já tivesse carta mas é assim, uma pessoa também não se pode lembrar de tuuudo! Especialmente uma pessoa ocupadíssima e com tantas preocupações! Não sabemos exactamente quais, mas dizem que os ministros têm carradas de preocupações. Pronto.

A Princesa e a Ervilha

2012-02-02T14:00:00.000Z

Era uma vez um tipo, que por acaso até era um príncipe e por isso usava collants por baixo duns calções de folhinhos e uma capa, que andava à procura duma gaja para casar, mas como era muito esquisito só queria uma que tivesse certas qualidades. Ao contrário dos outros homens todos (talvez por ser príncipe), não queria uma que soubesse cozinhar, nem uma que tivesse boas pernas, nem uma que lhe dissesse que sempre que sim. Este gajo queria uma mulher que conseguisse adivinhar que no meio duma porrada de colchões estava uma ervilha, assim do nada e sem ninguém lhe dar nenhuma pista. À volta dele toda a gente parecia perceber a lógica daquilo, ou pelo menos agia como se percebesse. Talvez porque naquele tempo dos collants e das capas fosse perigoso dizer a um príncipe que estava passado dos cornos. Quem estava a ler a história, no entanto, não percebia nada e até lhe apetecia ir à loja trocar o livro por outro que fosse mais giro.

E foi assim que eu percepcionei a história "A Princesa e a Ervilha", talvez o maior flop de Hans Christian Andersen, quando a li aos sete anos de idade.

E agora para um pequeno momento de ciência

2012-02-01T21:30:00.000Z

Há frequências imperceptíveis ao ouvido humano: São estes os infra-sons, abaixo dos 20Hz e os ultra-sons, acima dos 20000Hz.
Também há frequências imperceptíveis ao ouvido humano feminino: São estes os barulhos no motor ou na carroçaria dos carros.

Dica da semana!

2012-02-01T14:00:00.000Z

Mas atenção que não é tudo mau! Estavam todos muito bem vestidos e alinhadinhos!

2012-01-31T19:57:00.001Z

A cerimónia de abertura do novo ano judicial só me suscita um comentário. "Deus nos livre de um dia precisarmos de contar com a justiça portuguesa para qualquer coisa importante na nossa vida, pois estaremos bem f*d*d*s!"

Estes publicitários são uns exagerados!

2012-01-30T21:24:00.000Z

Johnson & Johnson from Mike Middleton on Vimeo.

Se há coisa que eu acho mal é porem gajas em anúncios de diarreia e de gases. Pá...pronto, acho foleiro. Eu sei que os tipos da publicidade acham que uma gaja boa vende qualquer coisa, até automóveis que, como sabemos, para as mulheres são objectos com rodas e motor que levam gasolina (uma maçada) e servem para nos levar do ponto A ao ponto B. Agora sugerir que uma criatura que usa cueca de rendas e se envolve num polme de cremes vários e perfumados antes de sair de casa pode estar em risco de se borrar toda pelo caminho parece-me esticar demais a corda. E é claro que há aqueles defensores do conceito que me podem vir com aquele argumento: - "Até parece que as mulheres não dão traques!"
Ok, até posso admitir que dêem. Mas não fazem concursos!

Eu sei que não interessa nada mas até o meu GPS se passou...

2012-01-29T22:35:00.001Z

E para um intervalinho...

2012-01-27T23:13:00.004Z

... MAIS UM EPISÓDIO DA SAGA: PORNO PARA TODA A FAMÍLIA!

...

2012-01-26T23:25:00.004Z

E eis que enquanto o mundo tal como o conhecemos se afunda a passos largos, aqui ao lado há uma petição para que a Fany não seja rainha do Carnaval de Estarreja. São pequenas coisas como estas que dão um toque de beleza ao apocalipse.

Os injustiçados da história

2012-01-25T22:40:00.001Z

Cavaco Silva irá ficar na história como o político que mais bujardadas mandou durante o exercício das suas funções. Já a D. Maria essa, coitada... como todas as outras vai ser esquecida pelos calhamaços. Injustamente. Pelo menos devia ser reconhecida a sua luta inglória para manter a boca do marido calada ou pelo menos moderada. Compreendemos que é impossível, mesmo para a cara-metade do presidente da república, dar-lhe um beliscão nas nalgas no meio dum ajuntamento de outros tachistas e jornalistas quando vê que ele vai patinar e partir-se todo. Mas quem já viveu o suficiente deve lembrar-se da famosa tirada do Sr. Aníbal quando, enquanto primeiro-ministro, respondeu para a reportagem que andava a ler A Utopia de Thomas Mann. E a D. Maria, coitada, lá atrás, a sussurar-lhe ao ouvido "Thomas More!"

Quanto mais vejo mais me espanto

2012-01-24T14:15:00.000Z

As equipas de resgate do Costa Concordia resgataram do navio uma imagem da nossa senhora de Fátima. Sim, perante a angústia das famílias dos desaparecidos e na iminência daquilo tudo cair no abismo a qualquer momento, eles sacaram uma senhora de Fátima, leram bem. Logo no meu espírito inocente, embora ávido de respostas, emergiu uma série de questões, não necessariamente por esta ordem:

1. O que mais irão eles achar importante sacar do navio antes das vítimas? As garrafas de brandy do bar? Os plasmas? Os lençóis?
2. Qual a importância duma nossa senhora que foi obviamente incompetente no seu papel?
3. O santuário de Fátima já confirmou a autenticidade da imagem. Como é que se verifica a autenticidade duma peça de fancaria kitsch? Será que também é possível atestar a autenticidade duma águia do Benfica em barro pintado? Ou dum exemplar do menino da lágrima? Ou dum calendário das oficinas videirauto?
4. E finalmente, mas não menos importante, quando chegaram a terra com aquela m*rda terão levado no focinho? É que se não levaram deviam.

Shit happens...

2012-01-23T22:29:00.002Z

A vida segundo a relação com os folhetos de publicidade

2012-01-22T15:00:00.000Z

Já alguém se lembrou de fazer um estudo de personalidade com base nisto? É que eu acho que dava.
Quando vos deixam dois ou três quilos de publicidade no carro sendo um no limpa pára-brisas da frente, um no limpa pára-brisas de trás e outro entalado nas portas, o que é que vocês fazem?
a) Tiram tudo antes de entrar no carro e vão pôr no lixo.
b) Tiram tudo antes de entrar no carro a atiram para o chão enquanto mandam umas c*ralhadas valentes.
c) Entram no carro e só aí é que dão por ela. Então voltam a sair para tirar, pacientemente.
d) Ignoram aquilo e andam assim mesmo e só começa a ser chato quando chove.
e) Como eu, entram no carro e arrancam com aquela papelada toda a abanar como se fossem a carrinha que anuncia o circo, uns metros à frente começam a ligar os limpa-pára brisas sem água fazendo com que aquela porcaria dê ainda mais nas vistas e não se solte. Então ligam os limpa pára-brisas mas com repuxo, rezando para que nem o professor Bambo nem os descontos do Jumbo fiquem colados mesmo à frente da vossa cara. Nesse momento solta-se finalmente o anúncio do franchising de depilações a laser que já andava no vidro de trás há tanto tempo que vocês até já sabiam os preços de cor (embora ao contrário) só de olhar para o retrovisor e mentalmente pensam "Yessss!" levantando discretamente o punho cerrado. O direito.

Coragem professor!

2012-01-21T21:58:00.000Z

E daqui da padaria endereçamos a nossa solidariedade ao professor que teve que fazer uma deslocação a Guimarães no dia 21 e deve estar aflito. Na volta teve que pedir a um dos netos que lhe emprestasse uns trocos do "migalheiro". É que ainda são uma porrada de quilómetros. Combustível mais portagens mais hotel, fica por uma pipa de massa Vá lá que imaginamos que o presidente da Câmara o tenha convidado mais à D. Maria para almoçar, Deus queira que sim!
É que a malta do estado só recebe na 2ª feira!
Mas infelizmente não podemos fazer mais do que estar solidárias. A empregada é uma tesa do carago e a mim sacaram-me os subsídios este ano. Mas apesar de tudo ainda nos vai dando para as despesas.

All saints

2012-01-21T15:00:00.000Z

Se há coisinha que me fascina são os santos católicos. Mais, se voltasse a nascer e me dessem à escolha eu queria nascer num país católico, com procissões, rezas e santinhos que se tratam por diminutivos e têm especialidades como os deuses pagãos. Tem tão mais graça do que viver no meio de protestantes ou evangélicos ou o que seja. E dá para tirar fotografias tão mais giras! Claro que se me dessem à escolha eu também queria nascer num país sem corrupção nem esquemas, o que possivelmente me impediria de nascer de todo, mas isso fica para outras considerações.Vejam só se estes santos não são absolutamente fascinantes:
- S. Tomás de Aquino - protector dos universitários e das pessoas com doenças de fígado
- S. Sebastião - protector dos presidiários e das pessoas com doenças contagiosas
- S. Lourenço - protector dos arquivistas e dos pobres
- S. Judas Tadeu - protector dos funcionários públicos e das pessoas em desespero
- S. José de Cupertino - protector dos astronautas e dos estudantes em vésperas de exame
- S. Fiacre - protector dos jardineiros, taxistas, pessoas dom hemorróidas e doenças do recto
- Stº Expedito - padroeiro das causas urgentes e dos candidatos a motorista
- Stº António - padroeiro dos namorados e protector das pessoas com febre
- Stº Antão - protector dos animais e das pessoas com furúnculos
- Stº Agostinho - protector de pessoas com doenças nos olhos e nos ouvidos e dos editores
- Stª Zita - protectora das empregadas domésticas e das pessoas que perderam as chaves
- Stª Genoveva - protectora das vítimas da fome e dos fabricantes de tapetes
- Stª Catarina de Sena - protectora das pessoas com dores de cabeça e padroeira dos estilistas
E finalmente o nosso
- Stº Honorato - padroeiro dos doceiros e dos padeiros

Da imprensa cu-de-rosa

2012-01-20T18:00:00.000Z

A mãe da Cátia da Casa dos Degredos vai com a filha às discotecas e não deixa aproximar jornalistas a não ser mediante o pagamento de 1000 euros que (diz ela) é o valor estipulado. Isto comprova que a esperteza salta uma geração. Já a galderice não.

O síndrome da queda

2012-01-19T18:03:00.000Z

O comandante do Costa Concordia diz que não fugiu, caiu acidentalmente num salva-vidas. Eu até acredito, até porque já não é o primeiro caso. A Drª Fátima Felgueiras, por exemplo, caiu num avião para o Brasil. Aliás, essa malta que foge tem muita tendência para cair em qualquer lado.

Ai se isto se pega!

2012-01-17T22:42:00.001Z

Ver aquele tal de Michel Teló a ouvir A Garagem da Vizinha e a dizer que "eu vou ter que fazer isso a la brasileira" foi o mesmo que ver um anãozinho a querer cortar as pernas.
Ver a RTP a fazer o 30 minutos sobre uma cançoneta sem ponta por onde se lhe pegue foi o mesmo que ver o Pedro Passos a dizer "estão a ver como eu tenho razão para acabar com isto?"
Tirem-me deste filme.

Nós avisámos!

2012-01-16T21:53:00.003Z

E mais uma vez uma ideia nascida na padaria foi roubada e usada como se fosse da autoria de outra pessoa. Dói-nos um bocado mas já nos vamos habituando.

Mario Draghi, presidente do Banco Central Europeu, veio a público dizer que não se devia dar tanta importância às avaliações das agências de rating. Isso estamos nós aqui fartas de dizer a todos os clientes. E mais! Não só achamos que se devia dar menos importância como achamos que não se devia dar importância nenhuma! E mais ainda! Achamos que a malta devia juntar-se toda e entrar na Standard & Poors ou na Moody's ou na Fitch (serve uma qualquer), perguntar aos gajos quem é que lhes encomendou o sermão e, se eles não respondessem logo e de maneira satisfatória que era dizer que ninguém e pedir desculpa, partir aquela m*rda toda à paulada!

A pólvora seca

2012-01-15T20:47:00.001Z

E eis que, depois de descobrir que é permitido por lei uma empresa criar franchisados (tem é que querer, ter condições para isso e achar que é vantajoso), Álvaro Santos Pereira teve mais um raio de inspiração que lhe insuflou a ideia peregrina de que os trabalhadores devem descontar nas férias os dias em que fazem ponte. Aliás, esta última ideia é tão boa que já estava a ser praticada há anos, tanto no público como no privado!
O homem é um génio!

2012-01-13T23:54:00.002Z

Preciso de saber se algum dos estimados clientes da padaria é maçon. Eu sei que é segredo mas sou uma rapariga discreta e prometo não contar a ninguém. Pode-me mandar só um e-mail com a frase "eu não pertenço à maçonaria mas já fui a umas reuniões sem querer" e aí eu já percebo.
A questão é a seguinte: Estou a precisar de arranjar um tacho e constou-me que para isso é preciso ter amigos na maçonaria. Não é preciso pertencer mesmo àquilo mas pronto, ter uns amigos que pertençam. E ir a umas reuniões. E isso eu faço na boa porque tenho muita prática em reuniões de tupperware por causa duma vizinha minha que vende. É só ficar ali a fazer de conta que estamos muito interessados mas de boca calada senão ainda acabamos por comprar uma taça para bolo ou uma caixa para esparguete. Também dizem que é preciso ir a uns jantares. Isso ainda melhor, embora não esteja muito habituada porque só me convidam para sardinhadas no pinhal daquelas que fazem os meus primos avec's quando vêm cá em Agosto. Mas sei o básico. Sei que a malta fina quando vai aos morfes não come com a mão, nem pede para pôr os restos num saco para levar ao cão (mete à socapa na carteira) e só arrota quando há muito barulho. Por isso estou à vontade. Também já me informaram que para ter um tacho porreiro não é preciso ter um QI muito elevado nem saber fazer nada especialmente bem. É só preciso ter lata para pôr as culpas nos outros quando a coisa correr mal.
Por isso, queridos clientes, podem vir à confiança que eu não vos deixo ficar mal.
Palavra de Rosarinho.
Fico a aguardar.

A revolta dos pastéis de nata

2012-01-12T21:53:00.000Z

E assim foi. Passámos um dia a pagar a 230 palhaços para eles conversarem sobre pastéis de nata. Mas pelo menos enquanto fazem isso não se metem na droga porque os ordenados que a gente lhes dá dão para muita coca.

S. Gonçalinho 2012, até terça ainda podem vir colher umas cavacas!

2012-01-08T18:08:00.001Z

O maior estendal

2012-01-05T21:45:00.002Z

Foi preciso o escândalo dos implantes da PIP para a gente ter uma noção de quanta mama falsa anda por aí. Só da PIP são 4000... fora as outras marcas.
Agora isto é só uma ideia: Este povinho gosta tanto de bater recordes do guinness, será que juntando aquilo tudo se conseguia bater o recorde do maior número de peças de roupa m*rdosa para dar aos pobrezinhos que orgulhosamente conseguimos hoje?

Smells like Torquemada spirit

2012-01-04T21:19:00.002Z

Aqui ao lado, Mariano Rajoy diz que quer "extirpar a podridão da legislação laica", que é como quem diz voltar a proibir o aborto e o casamento entre pessoas do mesmo sexo.. Ui! E quando é que se pode começar a fazer queixa dos vizinhos por heresia? Cheira-me que isto vai aquecer! Olé!

His master's voice

2012-01-03T23:47:00.002Z

Foi bonito ver hoje nas notícias os senhores jornalistas a dizer que o preço dos medicamentos baixou mas os portugueses só vão dar por ela daqui a três meses. É de artista substituir a informação "o preço dos medicamentos vai baixar mas os farmacêuticos têm três meses para esgotar o stock existente ao preço actual" por "os portugueses são tão lentos que demoram três meses a dar com uns trocos no fundo da carteira": Ainda havemos de concluir que a culpa é do Sócrates e das novas oportunidades.

WTF?!

2012-01-03T14:00:00.000Z

A experiência adquirida em anos de marcação de férias pela internet levou-me a não dispensar a leitura de comentários dos utilizadores anteriores. Só que se às vezes esses comentários são úteis, outras são só giros.Como por exemplo o senhor de Coimbra que disse, a respeito dum hotel em Nova Iorque que, "os empregados deviam ter mais tacto na hora do check-out". O que raio quer dizer isto? Que depois de pagar a conta levou um chuto no cu com demasiada força? Ou que preferia ter levado uma "nalgada"? Seja como for, pelo sim pelo não já não vou para lá. Não sou adepta de práticas perversas.

O tal cisco no olho

2012-01-02T21:19:00.002Z

Só queria notas de 500 como gajos que hoje criticaram o senhor da Jerónimo Martins por falta de amor a Portugal e já alguma vez na vida aceitaram intrujar o fisco nem que fosse a pagar um arranjo mais barato na oficina sem factura para escapar ao IVA!

Bem... feliz 2012 então...

2012-01-01T23:53:00.004Z

2011-12-31T01:31:00.003Z

Pois foi queridos clientes, 2011 foi um ano bera. Bera demais para ser verdade.
Não foi só o S. Pedro ter-se chateado com a malta e desatar a mandar água em quantidades descomunais para o Brasil, para a Austrália, para o Japão embora noutro formato... Não foi só assistirmos a duas (duas!) campanhas eleitorais de onde saíram duas ricas peças que tiraram o ano para nos amolar a vida... Não foi só assistirmos àquelas tristes manifestações a que alguém chamou primavera árabe e já sabermos de ginjeira como é que acabam essas coisas aqui que não usamos burkas, quanto mais lá!... Não foi só o número anormal de idosos que morreram em casa e ninguém deu por falta... Não foi só termos que levar com o Strauss-Kahn a ser tristemente agarrado por onde os palermas dos homens são mais facilmente agarrados e haver quem levasse aquilo a sério... Não foi só a novela macabra do Carlinhos Castro... Não foi só o imposto extraordinário e a promessa de mais e pior para o futuro... Não foi só termos caído todos sem contar num buraco gigante algures na ilha da Madeira... Não foi só os gregos a fazerem-nos uma demonstração do que nos espera... Não foi só mais um amigo do Sr Aníbal a contas com a justiça por pantominice e, fantástico, por homicídio!... Não foi só a morte alive and kicking de Khadafi, com laivos de epopeia heróica, depois de lhe termos andado todos a lamber os t... Não foi só a cena patética dos norte-coreanos histéricos no funeral dum bronco... Não foi só a cambada de asnos que saiu vitoriosa com a patacoada do acordo ortográfico...
Foi isto tudo mais a ameaça de para o ano ser pior. É galo!

Património

2011-12-30T00:23:00.003Z

The others

2011-12-26T20:12:00.001Z

Há uma família de portugueses que vai ser expulsa do Canadá no próximo dia 29. Pai, mãe e criancinhas. Não nos apercebemos se há ou não sogros em stock. Os autores da notícia de televisão fazem questão de frisar que as vítimas nunca viveram de subsídios do estado desde que lá estão, naquela demonstração de pequenez que faz com que para um português o acto de trabalhar seja digno de registo. "Cabrões!" - apetece-nos logo gritar, como se os canadianos não fossem iguais a nós com a única diferença de que lá o estado expulsa mesmo os estrangeiros que não andam na linha e aqui não. Atire a primeira pedra quem nunca desejou, nem que fosse só com os olhinhos, a extradição dum arrumador de carros ou dum carteirista.
Mas voltando à vaca fria que é a família de portugueses no Canadá, à medida que a notícia se desenvolve ficamos a saber que são emigrantes ilegais, que o patriarca já foi detido e não deve ter sido por ajudar velhinhos a atravessar a estrada e que pediram ao estado canadiano o estatuto de refugiados e depois o de asilados políticos, ambos obviamente recusados. Desconhecemos os argumentos que utilizaram para isto, gostávamos de saber quais foram mas assim à cabeça parece-nos que a troika não serve e nem mesmo a dupla Passos/Cavaco.

O que o estado canadiano está a fazer é, no fundo, o que todos nós gostávamos que o estado português tivesse t****** para fazer. Problemas já temos nós de sobra.

O pessoal da padaria deseja a todos os clientes um Natal muito feliz e um próspero ano novo

2011-12-23T21:56:00.002Z

Loooong lives the kim

2011-12-19T21:57:00.001Z

As repúblicas são sempre (embora umas mais do que outras) monarquias mimetizadas pela populaça que ousou tomar o poder. Na Coreia do Norte, uma das verdadeiras caricaturas que ilustra esta tese de modo exemplar, o príncipe da sucata Kim Jong Un, vai tomar o trono do rei da sardinha assada, Kim Jong Il.

2011-12-18T20:58:00.002Z

Hoje, no conselho de ministros, o uso de gravata foi proibido. Não sei se estão a ver mas a falar para um povo que é mais... manual... do que intelectual, dá aquele ar de "Estamos a trabalhar muito! E ao domingo! Arregaçámos as mangas, tirámos as gravatas e isto está a render mais do que assentar tijolo! No fim bebemos uns copos e quando estivermos com as nariganas vermelhas arrotamos e contamos anedotas de gajas!" Eu tenho cá para mim que isto resulta. Quer dizer, não tenho a certeza, mas acho que resulta. É uma espécie de irmanação de almas entre o miserável que ganha o ordenado mínimo a trabalhar 8 horas (e meia?) por dia numa fábrica (quando tem emprego) e os seus responsabilíssimos governantes. Uma partilha e uma cumplicidade quase poéticas, não fosse os gajos irem jantar ao Tavares no fim da reunião. Mas isso já são pormenores. O que é certo é que o povo sempre mostrou gostar de ser enr*bado desta maneira em deterimento de outras. Portanto, oh Seguro! Vê lá se aprendes pá! Vê lá se não és tão burro como o teu amigo Socras quando lá chegares!

Ah! E já agora, a propósito do conselho dado pelo nosso primeiro aos professores, eu e a patroa estivemos à procura de anúncios na net e concluímos que no Brasil um profe ganha uns 12 reais por hora, o que equivale mais coisa menos coisa a 6 aéreos, por isso pensem bem no preço dos voos. Quanto ao número de braindead que lá vão encontrar não deve diferir muito do daqui, por isso nessa parte já vão ambientados.
Beijinhos!

E o espírito de Natal 2011 já fez a primeira vítima!

2011-12-18T01:59:00.000Z

Ora vamos lá pôr os pontos nos "is" ao Sr. Presidente da Câmara Municipal de Coimbra que obrigou o comandante da polícia municipal a pedir a suspensão por ter enviado a todos os trabalhadores (desculpem se ofendi alguém), durante a hora de serviço, uma mensagem de Natal com conteúdo erótico.

1. Já sabemos quem mandou a mensagem. Agora a malta quer saber quem se chibou às televisões. Se foi o presidente himself é porque já andava com vontade de fazer a folha ao comandante por isso tinha mesmo que ser, se foi outro gajo qualquer o mais certo é tê-lo feito por inveja ao ordenado de boss da polícia, muito mais convidativo a um natal feliz que o de operacional.

2. A malta também quer saber se quem se chibou às televisões o fez ou não dentro da hora de serviço.

3. A malta (pelo menos aqui na padaria) não percebeu o conteúdo erótico da mensagem. As gajas seminuas (foi o que ouvimos dizer na reportagem) parecem saídas do catálogo do Centroxogo no carnaval, o que é mais de fugir do que erótico. A mensagem propriamente dita é do mais sério. Vejam bem, o homem deseja a todos os colegas, para 2012, "relações sexuais incríveis"! Não deseja pinadas, nem cambalhotas, nem quecas. Deseja "relações sexuais", assim mesmo com linguagem de médico. "A senhora tem que usar esta pomada antes de ter relações sexuais", por exemplo, querem coisa menos erótica do que isto?

4. A ser suspenso, o bacano devê-lo-ia ter sido por razões bem diversas. A saber:
4 a). Por ter feito um PPS. Isso sim, é criminoso. Se for um daqueles em que as letrinhas vão aparecendo uma de cada vez já merece no mínimo pena de prisão efectiva, e se tiver anjinhos com glitter ou ursinhos agarrados a corações XL (o que desconhecemos) é pena máxima - 25 anos. Se no final disser que deverá ser reencaminhado para dez pessoas para provar que se é amigo do mandante é pena máxima e 50 chibatadas.
4 b). Por ter desejado "que trabalhes muito". Há pessoas que não reagem bem a esse tipo de provocação e até são capazes de se sentir mal e ter qualquer coisa má.
4 c). Por ter desejado que "te paguem bem". A seguir ao conselho que o nosso primeiro nos deu hoje para pouparmos é a peça de humor negro mais enjoativa que ouvimos nos últimos anos e deve ter posto a maralha toda a pensar "Vai mas é gozar o c..."!

Moral da história, meus amigos: Deixem-se dessas m*rdas de postais de Natal e concentrem-se em não serem apanhados na curva.

Ca estúpidos!

2011-12-11T21:43:00.001Z

Conclusão dos Censos 2011:Portugal perdeu, nos últimos trinta anos, um milhão de jovens.Pá... tanto dinheiro e tanto papel para chegar a isto? Fónix! Eles não se perderam! Andam todos aí! Só que já não são jovens porque passaram trinta anos! Por exemplo, aqui na padaria está uma!

Ora então lá fomos nós outra vez aos palhaços

2011-12-09T23:24:00.001Z

O Alberto João Jardim disse que não nutre nenhum afecto pelas pessoas do continente e eu estou que nem posso! Nem sei se vá já hoje afogar a minha mágoa no álcool se espero por amanhã! Talvez vá hoje que amanhã pode chover...No entanto, a verdade é que eu também não nutro nenhum afecto especial por ninguém do continente, mas é só porque não conheço ninguém de lá. Nem de lá nem do Jumbo nem do Feira Nova. Só que no meu caso isso não é notícia nos telejornais nacionais. Não é justo.

É o karma!

2011-12-08T21:56:00.001Z

Há uns vinte anos, mais coisa menos coisa, deixei de ir a um famoso restaurante aqui do burgo. Só por sugestão, porque os pobres não tiveram culpa nenhuma do que aconteceu. Simplesmente, depois de ter visto o matarruano na mesa ao lado a tirar a dentadura e sacar os bocaditos de carne entre os dentes da dita com a unhaca do dedo mindinho não dava. Não dava mesmo. Até porque ainda que lá não entrasse, aquela visão continuou a povoar os meus piores pesadelos, a par com a queda dum prédio de 150 andares e uma noite de amor com o Sr. Aníbal Silva a espumar-se pelos cantos da boca. Mas como o povo diz que o tempo tudo cura e eu de vez em quando acredito no povo, e como aquela imagem já longínqua se começou a esfumar em bruma, ontem voltei lá. Durante uns dez minutos a contar do momento em que entrámos e nos sentámos, tudo bem. Tudo bem até que o empregado de mesa trouxe a lista de vinhos e a abrimos. Lá dentro, descontraída, com as antenazinhas a dar a dar como que indecisa entre um Barca Velha tinto e um reserva Ferreirinha, passeava uma barata. Caramba, estava a correr tão bem! Reclamámos, claro. Reclamámos com quem deve ter tido menos culpa que era o gajo que estava ali à nossa frente. E o pobre, com cara de quem pensava que nunca devia ter saído da cama naquela manhã, a tentar acertar no bicho com um guardanapo que tirou da mesa ao lado até que conseguiu esborrachá-lo sem piedade diante dos nossos olhos. Pá... há coisas que parece karma... quando não dá não dá.

Quais equipas de salvamento, quais médicos, quais quê?

2011-12-02T23:20:00.001Z

Estive a ver as notícias (como sempre com contornos de melodrama patético, mas isso é outra conversa) sobre os seis pescadores de Caxinas que foram resgatados com vida após três dias no mar e a ilação possível é só uma: Pensa muito bem antes de arriscares a tua pele para salvar um portuga. O mais provável é que quem vá ficar com a fama e o proveito seja a Senhora de Fátima, o Senhor dos Navegantes ou qualquer outra divindade calina que não mexeu uma palha enquanto tu te esfalfavas.

A justiça não é cega, é ceguinha

2011-12-01T22:54:00.001Z

Eu sei que só percebo de carcaças e bolos de arroz e também sei que sou uma ingénua do caraças, por isso mesmo há coisas que se passam sem ser em filmes nem nada disso que me fazem muita confusão.A primeira é: Porque é que um crime de sangue prescreve? Roubar uma faca de serrilha numa tasca e ir com ela abrir pessoas, com o tempo, deixa de ter importância? Ao fim de vinte ou trinta anos já não faz mal porque toda a gente já se esqueceu, ou há outro superior motivo que escapa ao meu entendimento?Segunda: Como é que um(a) "jornalista", mesmo sendo do mui nojento semanário Sol, consegue ter estômago para ir entrevistar um brutamontes analfabeto e filho da p*ta (literalmente) que nem duas palavras consegue articular seguidas sem dar um pontapé na gramática e cujo único feito de relevo na vida além de assentar massa foi matar prostitutas que lhe faziam lembrar a mãe?Posto isto, quem é que acha mal que algum outro detido mais brutamontes do que ele acabe por lhe limpar o sebo na cadeia? Quem é que, sendo minimamente decente, não deseja secretamente que isso aconteça?

Mas é pena...

2011-11-29T23:37:00.001Z

Sou dum país triste. Triste e que se alimenta de invejas pequeninas. Sou dum país em que as pessoas são tão pobres que é fácil convencê-las que a crise deve ser paga pelos pançudos que ganham mais de 1100 euros por mês, essas criaturas insaciáveis e devoradoras do pão da boca dos pobrezinhos. 1100 euros é menos do que o salário mínimo nos países onde os empresários e os políticos não se dedicam a viver da miséria alheia como actividade principal. Sou dum país miserável porque nem sequer sabe que o é. E onde os bodes expiatórios ganham 1100 euros por mês e são castigados por isso quando o descalabro se instala. Mas é pena...

Metam lá a viola no saco pá!

2011-11-28T23:25:00.001Z

Anda esta gente toda molhada por causa da aprovação da candidatura do fado a património imaterial da humanidade e a atafulhar-nos de guitarradas e marizadas todos os dias a toda a hora nas rádios e televisões e pá, sabem quantas candidaturas de coisas diferentes foram aprovadas só nesse dia? Trinta!!! Trinta!!! Só num dia! Oh pá, aqueles gajos aprovam candidaturas como nós aqui servimos carcaças torradas com manteiga que é o que sai mais desde que cortaram os subsídios e subiram o IVA! Aprovam candidaturas como os gajos das finanças mandam cartas a aplicar coimas! Um dia destes há-de haver mais coisas classificadas como património da humanidade do que coisas que não são! As ceroulas dos mormons já devem ser e a casa da Ramalha

ali em Cacia também! Vá! Parem lá com isso que já chega!

E então?

2011-11-24T23:48:00.001Z

Para além do Jel e do Falâncio que são profissionais da coisa, quem mais ganhou alguma coisa com esta greve?

A minha primeira vez

2011-11-23T23:33:00.001Z

Nunca entendi o fado nem consigo entender. Nunca entendi aquela urgência de sofrer nem o prazer perverso de fazer chorar a alma sem motivo aparente. Deve ser defeito meu. Intrínseco ou geográfico. Nasci no local errado para entender o fado., é o meu fado.
Lembro-me da primeira vez que assisti a um espectáculo de fado ao vivo, como me lembro da primeira vez que vi uma tourada. Não contando com os fados que a minha avó cantarolava pela casa que esses não eram fados que me batessem nas entranhas, era a minha avó a cantar simplesmente. De ambos fiquei com a convicção que bastava, embora com um sentimento diferente. O fado era só depressão, a tourada era repulsa.
A primeira vez que ouvi cantar fado sem ser na televisão a preto e branco e só com um canal foi na festa de S. Sebastião, que a comissão de festas montava mesmo nas traseiras do prédio onde morávamos e onde hoje só há mais prédios todos parecidos. Nós tínhamos direito a lugar de camarote da janela de casa. Naquele ano foi contratado um fadista pintoso e sem nome. E lá esteve ele por uma noite, no palco improvisado, magro como um cadáver, de cabelo oleoso e bigode, fato coçado onde o bedum já brilhava com o reflexo das luzes, no meio de dois guitarristas que pareciam chorões no outono, a cantar vezes sem conta a mesma composição musical com letras diferentes: Uma era sobre o soldadinho que foi para a guerra, depois a criadinha desonrada, mais tarde a família assassinada por um criminoso sem coração e por fim a galinha com o ovo encravado na cloaca, tudo a rimar a preceito.
E as luzes da festa de todas as cores, sempre a piscar, numa cena quase patética. Nós ríamos na varanda porque as crianças conseguem rir sempre.
E cá em baixo os bêbedos, alheios, consumiam vinho da pipa.

Há coisas que não mudam

2011-11-22T22:59:00.001Z

O que é que está a acontecer quando, num restaurante ou num café, os homens se sentam todos do mesmo lado da mesa nem que tenham que ficar empoleirados uns nos outros?

A- Alguém vomitou do lado livre e ninguém se quer sentar lá.
B- Estão com frio.
C- Gostam muito uns dos outros.
D- Vai jogar o Benfica e só há televisão dum lado.

Ganda filme!

2011-11-20T23:19:00.001Z

A beleza do processo de Duarte Lima é que, ao contrário dos outros políticos que são apanhados com a boca na botija, este não pode fugir para o Brasil! Aceita-se apostas!

Estamos no bom caminho!

2011-11-18T23:07:00.001Z

O governo, para reforçar a competitividade da economia nacional, vai permitir a redução de salários também no sector privado. Muito boa ideia! Depois só falta formar o pessoal de todas as empresas para conseguirem fazer cópias de artigos de qualquer marca em vãos de escada ou garagens, abrir uns dormitórios com beliches para os trabalhadores com sessenta provincianinhos em cada quarto, alimentar o pessoal a tigelinhas de arroz e, sempre que a malta se portar mal, espetar-lhe um balázio nos cornos e mandar a conta à família.

Porque é que eu não falei disto ontem

2011-11-16T21:36:00.001Z

Eh pá! Que falha! Só hoje é que fiquei a saber que a selecção nacional jogou ontem com não sei quem e ganhou 6-2! Quer dizer... eu até tinha nesse canal... e até achei um bocadinho estranho fartar-me de ouvir alguém a dizer "Está lá dentro!", "Lá está dentro!". Mas pensei que era a RTP Memória e que estavam a passar filmes antigos do Taveira.

Sou quase escançona!

2011-11-15T23:04:00.001Z

Hoje vou-vos contar a minha aventura numa loja de vinhos, daquelas finórias onde há um gajo de fatinho a dar-nos conselhos sobre o melhor vinho para isto e para aquilo... quando eu até pensava que o vinho só servia mesmo para beber. Não me interpretem mal, não é que eu não beba vinho e muito menos que não goste. Muito menos ainda que não saiba dizer "Que porra de m*rda é esta?" quando aquilo me sabe a mijo de cão! Só que estou habituadinha a ter quem escolha por mim, o que é porreiro, e nem nunca abri uma garrafa daquilo nem sei mexer num saca-rolhas! Cada um é para o que nasce!Foi lindo. Entrei determinada a gastar "x" (que era o que eu tinha) e a demorar o menor tempo possível porque tinha mais que fazer e de repente dei comigo numa sala cheia de garrafas inclinadas para trás como se estivessem na piscina, às escuras como se estivessem na discoteque e com uns termómetros aqui e ali como se estivessem de cama com gripe. Atrás de mim veio logo um bacano que me perguntou se eu procurava um vinho de mesa. "Chiça!" - pensei eu por ter acabado de descobrir que nem todos os vinhos são de mesa e também os deve haver de cadeira ou psiché - "Se a primeira pergunta já é assim difícil, imagino a próxima!", pelo que decidi pôr o gajo com dono. Pus o meu ar de quem percebe a potes daquilo e respondi: "Obrigada, se eu precisar de algum esclarecimento falo consigo", péu! E lá fiquei a olhar para aquelas garrafas parvinha de todo. Tintos, brancos, rosés, verdes, maduros... cum caraças! Dez segundos mais tarde já tinha concluído que há garrafas de vinho que custam tanto dinheiro como eu ganho numa semana e comecei de repente a sentir uma certa simpatia pela democracia da super-bock. Depois comecei a olhar para os nomes. Pareceu-me uma boa, porque tenho alguma recordação de ter visto apreciar vinhos com nomes ordinarões parecidos com "porcalhona de não sei quê" ou "pancalhona não sei de onde", mas não havia nenhum desses. Mau! Passei à apreciação do design do rótulo. Na minha cabeça, o mesmo deveria ser sóbrio e discreto, porém elegantérrimo. Sem esquecer o preço, claro, já que era meu objectivo sair dali sem o alarme tocar. Finalmente encontrei um, lá escondido num cantinho, que correspondia a todos os itens. Peguei no telemóvel e liguei ao especialista de serviço, baixinho e escondida a um canto como nos filmes de agentes secretos: "Ouve lá oh morcão, o xpto 14 presta para alguma coisa? Diz-me depressa!". "Que colheita?" - ouvi do outro lado. Oh que carago! Para que me meto eu com homens? - "Eh pá, onde é que se vê isso???" - respondi eu já a inspeccionar a garrafa por todos os lados. "É o ano!". "Ok, é... 2004... acho..." - e lá ficou o filósofo do tinto a pensar, e eu, bem... demorou mais do que a ajuda do Quem quer ser Milionário, desliga!Peguei na porcaria da garrafa, fui pagar, mandei fazer um embrulho à maneira e pus-me ao fresco. Pelo que custou também não deve ser nenhum carrascão de de certezinha!

E fiz uma promessa. Para a próxima ofereço meias e cuecas!

Será influência da Popota?

2011-11-14T23:30:00.000Z

De acordo com os catálogos de brinquedos que tinha hoje na caixa do correio e tendo em conta os nomes, as bonecas que se vendem este ano andam todas a atacar aí num pinhal qualquer: Carina 105, Nancy 3 desejos, Bebé Comilona, Alice Sabe Tudo, Cátia Beijinhos, Dora Boas Noites...

2011-11-13T21:47:00.003Z

Olá queridos clientes, espero que tenham gostado da nova decoração da padaria. Eu queria com luz indirecta em cor-de-rosa e cromados nas mesas... mas quem manda manda.

Hoje venho fazer uma pequena reflexão acerca das competências dos governantes pois, entre uma tosta mista e uma meia-de-leite com descafeinado concluí que nem o nosso tão odiado Sócrates nem o recém-odiado Passos são os mais incompetentes de que há memória. Quanto a mim, o primeiro lugar do podium vai para o Berlusconi. Carago, o que ele fez é de longe muito mais difícil! Vejam bem, o Sócrates e o Passos conseguiram arruinar um país que já não tinha nada, mas Berlusconi conseguiu arruinar um país riquíssimo! Ok, não tem petróleo, que eu saiba. Mas tem Ferraris. Nós, nem Fiats! Ou temos, mas estão nas mãos dos tesos que os andam a pagar a prestações. Têm a capela sistina e a Pietá, têm o David e o Coliseu e outras m*rdas que lhes enchem aquilo de muitos milhares ou milhões de turistas que lá vão desembolsar em pizzas, gelados, hotéis e recuerdos foleiros. Nós temos um quadro daquele gajo das máquinas de lavar, o Bosch, que nem se sabe como é que veio parar a esta choldra já que o homem nem português era! Não chega para fazer fila à porta do Museu Nacional de Arte Antiga. Há mais fila para comer pastéis de nata ao lado dos Jerónimos do que ali. E mais, os italianos ainda conseguem viver à sombra de nomes como Leonardo da Vinci, Botticelli, Miguel Ângelo. Nós temos pintores da construção civil que emigram para o Luxemburgo para conseguirem comer a sopa dia sim dia sim. Ah ok, temos a Vieira da Silva e a Paula Rego, mas essas fizeram como os pintores da construção civil: Puseram-se na alheta. Os italianos têm Verdi, nós temos o Tony Carreira. Os italianos têm Gucci, Ferragamo, Valentino, Prada, Cavalli e sei mais quantos desses maricas que vendem roupa pelo mundo inteiro a preços de fazer um portuga ficar a anti-depressivos para o resto da vida. Nós temos a Fátima Lopes, que põe umas gajas a desfilar em Paris no dia em que já não está lá ninguém a ver e ainda gastamos dinheiro a pagar à RTP para lá ir fazer de conta que os franceses ficaram todos molhados com aquilo. Os italianos têm parmesão e mascarpone e tiramisu e pizza e outras coisas que toda a gente come em todo o lado nem que não goste. Nós temos queijo castelões anunciado por uma gaja de bigode. E temos o vinho do Porto eu sei, mas esse não é nosso é dos ingleses. Os italianos conseguem fazer uma péssima obra de engenharia que passados uns anos já estava de lado e o mundo inteiro quer tirar uma foto ao pé daquilo. Nós temos obras fantásticas cujos orçamentos derraparam. E então? É preciso dizer mais? Quem é o melhor?

Dá-lhe Olímpia!

2011-11-11T22:00:00.000Z

Olímpia Feteira,a filha do falecido milionário Tomé Feteira e senhora de irrepreensível educação e nível, explicou finalmente numa entrevista que Rosalina Ribeiro era uma gaja golpista e oportunista, o que não espantou absolutamente nada o staff da padaria. Explicou também que não gosta de dizer mal dos mortos. Ainda bem!

Descida de nível

2011-11-10T23:23:00.000Z

Muito nos congratulámos aqui na padaria com o lançamento de mais um livro dessa grande escritora, Carolina Salgado. Até porque, tanto eu como a Rosarinho andávamos fartas de ler as revistas que trazem guarda-chuvas e carteiras à borla e que só são giras enquanto a gente não fica a saber pela quadragésima vez a história da vida do concorrente da casa dos degredos encabado pelo padrasto com uma colher de pau desde os três meses de idade.Este livro é uma espécie de "Sei o que fizeste no verão passado II" mas em pior. Gostámos particularmente da passagem em que a protagonista conta como o ex-marido lhe pedia para sair de casa e encontrar-se com um indivíduo que tinha um envelope para lhe dar e que continha fotografias de determinados jogadores do Futebol Clube do Porto em práticas sexuais com acompanhantes. Foi uma pena a gente não ter sabido disto na altura porque qualquer uma de nós, apesar de modestas utilizadoras da internet sem grandes skills, lhe tínhamos poupado essa maçada. Encontrar fotografias de gajos em práticas sexuais com acompanhantes, a nós, demora-nos no máximo 10 segundos no conforto do lar, sem termos que sair de casa a chover, ao frio ou em hora de ponta sem ter onde estacionar o carro. E não é que a gente tenha muita prática disso, preferimos colecções de cromos, mas mesmo assim é fácil. Outra parte muito emocionante do livro e de que gostámos bué é daquela em que ela conta o plano para matar a águia do Benfica. Coisa de "pessoas fanáticas que não vêem mais nada e tudo lhes serve para atacar o clube rival
". No que concordamos plenamente, até porque as águias nem são comestíveis e também porque nunca vimos a Carolina na televisão a fazer piretes nos jogos do Porto com o Benfica, portanto é pessoa com moral para falar destas coisas. De resto, falta-nos apenas elogiar a excelente escolha do título. Porque ler uma porra destas é mesmo descer... muito baixo.

Obrigada!

2011-11-10T00:01:00.000Z

Nos meus tempos de criança passava pelo anúncio do Nitrato do Chile para ir ao Pão de Açúcar. Era um anúncio entranhado na parede dum prédio que já então era velho. Nunca entendi aquele anúncio mas tentava sempre, mentalmente, descodificar a mensagem que ele continha, sem saber que não valia a pena. Eu não fazia parte do público-alvo. Adubai. O que raio queria dizer adubai? A 2ª pessoa do plural já fazia parte da linguagem dum tempo em que as pessoas ainda faziam vénias e usavam chapéu. Ainda se fosse "Adube", talvez eu tivesse lá chegado, até porque vivi até aos dez anos na aldeia. Sabia o que era adubos, fossas, estrume e bosta de vaca, se não por contacto directo, pelo menos por ter ouvido falar. A segunda parte, essa, é que era um verdadeiro enigma para mim. Nitrato do Chile? Nitrato do Chile??? Mistério total.Não foi encomendado, mas a imagem vencedora foi um encontro curioso entre a imagem vencedora e uma recordação minha.Hoje fazemos oito anos de blogue. Com oito anos já sabemos ler e escrever e fazer contas. Já sabemos que a vida não é só brincadeira e é preciso sair da cama cedo mesmo no inverno quando não apetece nada. Já tivemos contrariedades e alegrias. Oito natais e oito aniversários, que dão ao todo dezasseis esperas ansiosas e surpresas. Já nos lembramos de coisas que estão fora de moda, como os blogues. Já somos alguém!Sem o sentimento de obrigação de circunstância, obrigada a todos os que nos têm acompanhado, aos que nos acompanharam sempre e aos que passaram de raspão. Aos que vêm e vão. Aos que caem aqui sem querer. Aos que mesmo tendo deixado de cá vir passaram a fazer parte da nossa vida. À parva da empregada. Ao Paulo e ao Marco por terem alinhado connosco nesta brincadeira. À Notícias Magazine e ao Diário de Aveiro que tiveram pachorra para nos entrevistar. E até mesmo aos que já entraram cá só para dizer mal das carcaças com manteiga e da meia de leite. O conflito faz parte e lembra-nos que a harmonia é sempre melhor.Continuaremos enquanto pudermos.

Vote até ao dia 9! O voto é (será?) a arma do povo!

2011-11-07T00:36:00.002Z

Qual a decoração da padaria para a temporada 2011/2012?

Mandem vallium para a TVI!

2011-11-06T01:51:00.002Z

Experimentei ver um bocadinho da casa dos degredos na TVI. Se a maior parte das pessoas parece achar que aquilo é mais importante do que o OE para 2012, deve ser mesmo uma coisa brutal! Então, depois de estar uns dez minutos a ouvir gordas mal paridas e macacos Adrianos a mandar todo o tipo de bujardadas como "Não vou recuar atrás", uma loira com tanto de salto como de perna (e o salto não era muito alto) resumiu toda a essência do programa:
- Tu quando te enervas falas montes de disparates! - disse ela.
Portanto, o mal daquela malta é nervos...

Vou-me desarriscar

2011-11-04T23:39:00.004Z

Eu já tinha algumas dúvidas quanto ao destino dado à massa que a gente desconta mensalmente para fazer parte dum sindicato qualquer. Agora tenho ainda mais.
Há dias, depois de ter ouvido um bacano da Associação Sindical de Juízes a arrotar umas postas de pescada sobre a ilegalidade de nos estarem a sacar os subsídios de Natal e de férias e visto que é isso que eu costumo usar para as despesas de Natal e para ir de férias e portanto não me está a dar jeito nenhum a ideia, escrevi um mail ao meu sindicato a saber qual a posição deles e se estão na disposição de dar apoio jurídico aos sócios para pôr o estado em tribunal.
Hoje recebi a resposta, na qual me mandavam ir à manifestação do dia 12 e fazer greve no dia 24 porque temos que fazer ver ao governo que estamos revoltados. Ora muito bem. Eu cá, para fazer ver ao governo que estou revoltada escrevo-lhes uma carta a dizer isso. A manifestações não vou porque não curto fazer papel de eco e até foi por isso que deixei de ir à missa. Quanto à greve é uma ideia gira mas fica um bocado cara para quem já lerpou 5% do ordenado e agora mais dois meses inteirinhos por ano e bastante em conta para o governo, que o quer quer é precisamente poupar umas lecas com a gente.
Também já ouvi o meu sindicato a dizer na televisão que o senhor presidente da república deve intervir nesta matéria. E não discordo. Só acho que o melhor é esperarmos sentados em cima duma daquelas almofadas com um buraco no meio, por motivos... justificados.
Em suma, hoje recordei aquele meu ex-colega, homem simples como as árvores, que há uns vinte anos eu vi entrar nos recursos humanos a dizer que se queria deitar abaixo. Deitar abaixo de onde? - perguntaram-lhe. Ao que ele respondeu, já um bocado agastado com tanta burrice perante uma declaração tão óbvia: "Desarriscar-me do sindicato!"
Ele é que tinha razão.

Palavra de padeira!

2011-11-02T23:05:00.003Z

Ainda um dia me hão-de explicar esta: Porque é que as pessoas se juntam para correr contra a diabetes, pedalar contra o cancro da mama, caminhar pelas vítimas das cores mal combinadas... whatever... Quer dizer, eu percebo uma parte, que é haver um grupo de pessoas que estão contra uma doença ou qualquer outra coisa chata. Até porque eu também estou, porra, acho mesmo desagradável uma pessoa andar na sua vidinha, planear umas férias ou uma sardinhada com os amigos e de repente descobrir que tem os dias contados. Fogo, ai não que não compreendo! A parte que eu não percebo mesmo é o que é que adianta irmos todos por aí a correr ou a pedalar feitos malucos por causa disso. Se alguém me explicar e eu ficar a perceber, juro que amanhã mesmo começo a juntar um grupo para fazer uma maratona ao pé-coxinho e de marcha-atrás contra a p... da dívida externa! Nem que fique toda partidinha!
Palavra de padeira!

Happy Halloween!!!

2011-10-31T23:27:00.001Z

Em casa onde não há pão...

2011-10-30T22:46:00.002Z

Até compreendo o número de circo protagonizado pelo reitor da universidade de Lisboa, ao estilo Alberto João Jardim. Ter que gerir uma casa com menos do que o que se está habituado é lixado e que o digam centenas de milhares de portugueses no desemprego e outros tantos com os ordenados reduzidos. Depois do tempo das ilusórias vacas gordas, acabou-se. É chato. Ai não que não é! Mas o senhor reitor não se queixou só da falta do guito, queixou-se também da falta de autonomia. Queixou-se que agora, de cada vez que quiser contratar um gajo para trocar os rolos de papel higiénico vazios por cheios nas casas de banho da universidade vai ter que esperar por um despacho favorável do ministro. De facto, também é chato. Mais do que chato, é lamentável que assim aconteça. Lamentável que seja necessário, embora me pareça que a medida seja tardia e a situação irremediável. Porque, posso estar enganada, mas era capaz de cortar tudo rentinho em como, na Universidade de Lisboa como em qualquer instituição pública ou semi-pública deste país (o mal é geral), deve haver gabinetes e gabinetes cheios de gente que mais não faz do que tocar p*****as a grilos, contratada no tempo em que o dinheiro caía a rodos e se podia fazer um jeito a qualquer amigo a precisar de emprego.

Na esperança de descobrir que há alguém neste mundo que consiga ter sonhos mais parvos que os meus...

2011-10-30T00:53:00.000+01:00

Era uma campainha avariada. Não sei se era avariada ou se apenas tinha a mania de ser diferente, esse pormenor escapou-me. Mas era uma campainha que só tocava ao contrário. Em vez de fazer "Trrim" fazia "Mirrt". E durante toda a noite tocou, "Miiiirrt! Miiiirrt!".
E não aconteceu mais nada.

Onde é o fim da fila?

2011-10-27T22:55:00.003+01:00

A banca portuguesa vai ser recapitalizada com 7,8 mil milhões de euros. Até calha bem porque eu também estou a precisar de recapitalização e, visto que até vou contribuir com pelo menos 4 subsídios de férias e natal mais uma subida no IRS para ajudar a pagar a participação do CR7 nos anúncios onde diz que se hesitasse não ganhava como ganha, parece-me bem eu ter direito a qualquer coisa. Na verdade, em comparação com o BES, a minha necessidade de recapitalização é modestíssima, qualquer milhãozito é suficiente! Onde é o fim da fila? Onde é que se tira senha? Quem vem comigo?

A minha humilde contribuição para salvar a RTP

2011-10-26T23:34:00.003+01:00

Agora que já toda a gente sabe que a RTP vai ser vendida para peças depois de ter sido sustentada por nós durante décadas como se fosse um Ferrari de colecção, venho dar a minha humilde contribuição para salvar (acho que ainda se consegue) as finanças da casa. Proponho um reality show com o mesmo formato da casa dos segredos da TVI mas em que os residentes fossem os gajos do governo. Já se viu o que é que as pessoas querem. Querem assistir ao espectáculo degradante da ignorância e regozijar-se por não serem elas a exibi-la. Ora, a meu ver, qualquer tipo deste governo tem tanta capacidade para mandar umas bujardadas valentes como a anormal que pensava que África era um país da América do Sul.
Só não metia lá o ministro da Economia. Se no início cheguei a pensar que ele era uma espécie de Mr Bean à portuguesa, agora mudei de ideias. O homem afinal é um cangalheiro deprimido. Não dá.

Se servirem uns croquetes e houver danças de salão ainda penso nisso!

2011-10-25T22:55:00.002+01:00

Felizmente ainda vai havendo momentos de boa disposição

2011-10-24T21:47:00.003+01:00

Hoje tive esta conversa maravilhosa com uma senhora:

- Se quiser pode dar-me o seu contacto e eu logo que puder aviso-a.
- Até dava, mas o meu telemóvel está com problemas.
- Problemas?
- Sim, ele estava-me a pedir o NIB, não sei porquê... eu meti o NIB... ele pediu mais duas vezes e eu meti mais duas vezes... depois avariou e nunca mais consegui fazer chamadas.
- O NIB?!
- Sim, eu liguei-o e ele pediu. E eu meti. Mas depois ficou com problemas. Já o fui carregar com dinheiro duas vezes e não dá nada. Até já tentei ligar para ele do telefone fixo! Mas nada!
- Mas... o NIB?!
- Sim.
- Não seria o PIN?
- Sim! O pin! Era isso!
- ...
- Não é a mesma coisa?

Não agradeçam, é puro patriotismo

2011-10-23T20:31:00.001+01:00

Acabei de saber nas notícias: O mesmo orçamento que me vai sacar o subsídio de férias e o de Natal prevê um aumento de 300 milhões de euros para pareceres. Ora então aí vai um parecer à borlix: A mim parece-me que este governo é composto por uma cambada de asnos como nunca se viu, nem no tempo do coleccionador de submarinos avariados, Santana Flopes.

Um pequeno incentivo em tempo de crise

2011-10-23T00:11:00.001+01:00

Meus amigos, o dinheiro não é tudo. Senão como é que um gajo cheio dele como o Donald Trump usaria um penteado de m*rda como este?

À atenção dos senhores da Caixa Geral de Depósitos

2011-10-21T23:18:00.003+01:00

Para quer conste: Eu sou sobrinha única do Kadhafi por parte da ponte da Esgueira! Aqui está a prova em como somos parecidos e tudo, apesar de ele já ter feito plásticas e eu não. Mas vê-se logo que somos da família!

Como é que faço para levantar os 13oo milhões?

PS: Então? Já foram "comidos" com esquemas mais óbvios do que este e não se queixaram!

Hei pessoal!

2011-10-21T14:30:00.000+01:00

Alguém quer fazer um boneco para a gente pôr a votação e mandar por mail para writetodidas@gmail.com? Está a chegar a altura de mudar a decoração do tasco!
A quem eventualmente tiver a pachorra, obrigada!

Parabéns aos papás!

2011-10-20T22:54:00.002+01:00

Na França, já nasceu o bebé presidencial! Só falta fazer o teste de ADN!

Guia de viagem: Como entrar num museu em Itália

2011-10-06T16:00:00.000+01:00

Para quem nunca lá esteve e tencione estar, para quem pense ir ver ao vivo o David de Miguel Ângelo ou A Primavera de Boticelli, aqui vai um breve manual de sobrevivência:

1. Na Itália, os museus mais relevantes (ou seja, os que atraem mais visitantes), têm duas filas para entrar. Uma para as pessoas normais como eu e (acho) vocês, outra para os chicos espertos.

2. Na fila para as pessoas normais os bilhetes têm o preço normal. Por exemplo, 15 euros.

3. As pessoas normais, quando chegam ao museu, vêem que a fila normal não é assim tão comprida como isso, fazem umas contas de cabeça, concluem que irão entrar em cerca de meia hora e colocam-se no fim da dita.

4. Uns 5 minutos depois, no entanto, começam a passear-se ao longo da fila umas miúdas a apregoar a estranha frase "Skip the line!". Algumas das pessoas normais que estão na fila normal questionam a razão de ser daquilo e ficam a saber que, se quiserem passar para a fila dos "chicos espertos", devem comprar bilhetes a elas. O preço desses bilhetes poderá ir de 20 euros por cabeça (se a pessoa tiver ar de italiana, espanhola, tuga ou brasuca), a 45 se as moças entenderem que se trata de alguém dum país abastado. Cuidado loiros!

5. As pessoas normais mandam-nas pastar e continuam na fila, porque era só o que faltava.

6. Uma hora depois, a fila das pessoas normais continua imóvel ou, quando muito, avançou uns metrinhos. Mas já cresceu bastante e vai numa rua qualquer donde nem sequer se consegue ver o museu.

7. As pessoas que estão na fila normal pedem aos acompanhantes que vão lá à frente ver o que se passa na entrada, do género se morreu alguém, se houve um tremor de terra e caiu uma pedra imensa em frente à porta ou se o museu foi à falência e entretanto fechou.

8. É nesta altura que as pessoas da fila normal descobrem que, na entrada normal, não está a entrar ninguém. Que inclusive o porteiro que lá devia estar foi comer, foi à casa de banho ou foi visitar a prima ou a p... que o p... Já a outra fila (aquela dos chicos espertos que compraram os bilhetes às ragazzas) anda que se farta e não há praticamente espera.

9. As pessoas da fila normal ficam perplexas, comentam entre si o que se está a passar e que nunca tinham visto nada assim em parte alguma do planeta. No entanto, as mais honestas continuam a achar que não vão alinhar naquele esquema nem que a vaca tussa e mantêm-se na fila.

10. À medida que a fila avança (pouco e durante horas), as pessoas normais vão vendo inscrições na parede ao seu lado, de outras pessoas que lá estiveram antes e já estavam a ficar, em bom português, f*didas com aquilo. Essas inscrições vão do "only 3 hours from here my friend" até ao desenho duns caralhetes bem torneados.

11. As pessoas normais acabam por concluir que, ou alinham ou não entram no museu, o que depois de ter apanhado um avião e feito milhares de quilómetros é um bocado chato, e lá chamam uma gaja daquelas para lhes venderem um bilhete daqueles que alguém dentro do museu (e que também come uma parte com toda a certeza) lhes orienta para elas venderem cá fora. Conclui-se também que o facto do porteiro passar o dia com ataques de c*ganeira é uma cena propositada para o pessoal desistir de entrar a bilhetes de 15 euros.

12. Quando acabam por conseguir entrar no museu, as pessoas normais já vão com uma neura que só lhes apetece começar a fazer às peças o que o Mr Bean fez à Mãe de Whistler ou pior, pelo que acabam por já não ver nadinha e limitar-se a procurar por um livro de reclamações que não existe porque na Itália não é obrigatório.

13. Quando vão ao museu seguinte as pessoas normais, apesar de muito lhes custar, já nem se põem na fila. Vão directas a uma gaja daquelas e dizem-lhe logo que não dão mais do que 20 euros e que ela se ponha fina.

E é assim que a gente conclui que não faz parte da pior raça de intrujas que há no mundo e fica até a gostar um bocadinho da pátria-mãe. Por outro lado, descobre-se também como é que um mastronço como o Berlusconi consegue ganhar eleições, o que é duplamente didáctico.

E pronto. Mais tarde ensinar-vos-ei a sobreviver em Roma como peão.

E mais um dia de comemorações da velha tola

2011-10-05T22:58:00.003+01:00

O dia de hoje foi pródigo (como é habitual este dia ser anualmente) em momentos inesquecíveis. Do deste ano gostei particularmente de dois:
- Do cavalheiro de bigode que gostou muito de visitar o palácio mas ainda mais da comida que havia em cima das mesas;
- Da pita de aparelho nos dentes que, perante os paizinhos com o pito aos saltos, foi fazer o primeiro ensaio na arte de bem se safar na república das bananas.
Espero que os nossos queridos clientes tenham apreciado tanto como eu. Ou que tenham aproveitado o bom tempo para desaparecer e não terem que ver nada disto, o que fizeram ainda melhor.

Olá e até amanhã!

2011-10-01T00:50:00.002+01:00

Eh pá! Uma pessoa chega do seu passeiozito de férias e dá logo de caras com:
- O Isaltino a jurar a pés juntos que é tão inocente como a virgem Maria;
- O Alberto a continuar a dar jantares ao povo à nossa pala;
- O ministro a ameaçar que afinal nos vai sacar o subsídio de Natal todo para pagar o Jornal da Madeira que é gratuito para o mastronço fazer propaganda.
Estou deprimida, vou dormir.
Já não é hoje que vos conto como sobreviver na terra do sr Berlusconi. Até porque vocês nem precisam. Sobreviver aqui é mais difícil...

E a partir de amanhã esta padaria estará encerrada para férias até... lá para o fim do mês

2011-09-19T00:12:00.002+01:00

PS: A imagem NÃO É da ilha da Madeira.

Adivinha do dia: E quem é que agora vai pagar os buracos deste queijo?

2011-09-16T22:31:00.002+01:00

Pedido

2011-09-16T00:01:00.003+01:00

Queria aqui pedir ao Lingerie-Restaurante nos Carvalhos que parasse de me mandar vouchers a não ser que eu possa lá ir de tupperware buscar o tacho e comer em casa com a malta. Estar a jantar rodeada de gajos ou gajas ou lá o que é em cuecas... é uma cena que a mim não me assiste. Pode ser?